Friday, August 3, 2012

5 sportova koje bi obavezno trebalo uključiti na sledeće Olimpijske igre

Osim ako ne živite u kući Vojislava Koštunice ili ste imali nesreću da se rodite u amiškoj porodici, primetili ste da su u toku (još samo malo) Letnje Olimpijske igre u Londonu. Još 1896. godine, kada su pravi sportisti koristili brkove za povećanje samopouzdanja, umesto energetskih pića i suplemenata, neki Grk je došao na ideju da bi bilo totalno kul vratiti igre koje su bile na pauzi oko 2000 godina i da bi Jasna Šekarić trebalo da učestvuje na svim predstojećim. Tako se sada svake četvrte godine okupi desetak hiljada ljudi koji su imali kečeve i dvojke iz matematike, a koji se politički korektno nazivaju sportistima, jedan Kinez koji učestvuje u svim disciplinama i celokupna porodica Đoković, da bi se takmičili u 26 različitih sportova.
Ove godine možemo pratiti dva sporta manje nego prošlog puta u Kini, jer verovatno nisu mogli pronaći dovoljno zainteresovanih igrača za neki tamo softbol i američki ponos, bejzbol. Zato, ako su završili sa isključivanjem neinteresantnih aktivnosti, evo nekoliko predloga koje bi Olimpijski komiteti mogli uzeti u obzir, da nadoknade nedostatak zabave koja je nestala onda kada su izbacili nadvlačenje konopca.



5. Hvatanje somova golim rukama
Ne, ne bi se igralo za vreme skupštinske sednice, te somove ne možete hvatati golim rukama, a i nemate dovoljno para da stavite na udicu. Ovde je reč o stvarnom sportu, gde takmičar sa par drugara koji su tu kao podrška, ulazi u plitku vodu, promuva po podvodnim panjevima, šupljinama i ostalim mestima gde se somovi inače skrivaju, a onda ga zaskoči poput izgladnele mačketine. Cilj je izboriti se sa ribom i izvući je na kopno. Kažu da se dešava da som ujede za prste ili proguta celu šaku takmičara, ali pošto i nema neke reprezentativne zube, to je retko kad problem. Međutim, problem nastaje ako lovac bude uvučen pod vodu, jer somovi nisu tamo neke rečne seka-perse. Tada na scenu stupa spomenuti ostatak tima, koji ima zadatak da prebije soma na mrtvo ime, ako se pokaže da je bolji od protivnika. Dešava se i da takmičar greškom uhvati zmijurinu, ali jebi ga, tad ga pobelelog izvade iz vode, nakljukaju Bensendinima i puštaju samo Teletabise do kraja života.
Noodling-Catfish

Zašto uključiti ovaj sport?
Zato što izgleda zanimljivije, traži veću veštinu i cojones od brzog hodanja, na primer.
Koga bismo mogli da pošaljemo da se takmiči za nas?
Logičan izbor su Nataša Bekvalac, Sandra Afrika i ostale… kako god da se kaže za promiskuitetnu ženu lovca, koje imaju sklonost ka somovima i spretnost u hvatanju sluzavih predmeta na slepo.
natasa-bekvalac-miodrag-kostic



Ova zanimljiva aktivnost dolazi iz Glostera u Engleskoj. Pravila su sledeća: stotinak takmičara se popne na brdo iznad grada odakle sudija baci na dole neki njihov brendirani sir točkastog oblika, a onda se svi kolektivno izgaze  u pokušaju da ga uhvate. Prvi koji uhvati sir ili prvi koji pređe cilj, može da ga nosi kući. Ovo je sport gde je opasno biti i publika, ne samo takmičar. Sir dostiže brzinu od preko 100km/h i bliski susret s njim može učiniti gomilu gledalaca koji čekaju na finišu najboljim mušterijama lokalne prodavnice gipsa. Bolje Peranović da ih bije nego sir. Just sayin’… (Too soon?)
Bolje bi bilo da taj sir vredi!
Zašto uključiti ovaj sport?
Zato što je nesiguran, opasan i stoga jebeno sjajan!
Koga bismo mogli da pošaljemo da se takmiči za nas?
Trenutno mi na pamet pada jedino Ivan Ivanović. Mali je, okrugao i lepo bi se kotrljao. Uzevši u obzir i njegovu masu, siguran sam da mu sir ne bi pobegao, a konkurenciju bi počistio očas posla.



Ovo je toliko ekstreman sport da mi znak uzvika nije ni trebao na kraju podnaslova. Pravi sport za sve balkanske mačo muškarce (pleonazam?) koji žele da svojim lepšim polovinama dokažu ko je pravi baja. Pravila su sledeća: takmičari ponesu peglu i dasku za peglanje na neku što ekstremniju lokaciju, sa što ekstremnijim uslovima. Ništa bolje nego kad vam adrenalin prostruji telom dok peglate, a to nije zbog žene koja viče na vas da požurite sa tim. Ekstremni uslovi mogu biti bilo šta: litica, pedalino, pešački prelaz u Beogradu, mračni podrum Eve Ras gde ona kruži lagano oko takmičara, šljepka ih po guzi i šapće “Uuu, tako dušo, Eva voli kad dobro pritisneš…” Šta?! To jeste ekstremno! Probajte vi da se takmičite u tim uslovima…
Hmm, papučar ili ekstremni sportista?
Zašto uključiti ovaj sport?
Žene obožavaju takmičare ovog sporta! Oni su kao instant kafa 2 u 1, sportiste i papučari u jednom. Osim toga, zanimljivo je videti gde se sve može odneti daska za peglanje.
Koga bismo mogli da pošaljemo da se takmiči za nas?
Duška Tošića. Mogao bi da kaže da se bavi nekim sportom, a u isto vreme da ga ne bude sramota što je papučar.



OK, OK, sledeći sport je toliko nebezbedan, urnebesan i totalno jebeno sjajan da sam uzbuđen samo što pišem o njemu. Terao sam brata da se oprobamo sad, ali je pričao nešto o tome kako je 3 sata, da mora da spava, da nisam normalan… nema veze, sutra ćemo. Nego, shin kicking, iliti šutiranje u potkolenice, je neverovatan sport koji nam dolazi (naravno) iz Engleske. Vuče korene još iz 17 veka, zovu ga engleskim borilačkim veštinama i… bla bla, ostalo pročitajte na wikipediji (klik na podnaslov). Suština je u tome da takmičari napune čarape i nogavice slamom i onda se šutiraju kao mentalno poremećeni potomci Pepea u potkolenice dok jedan od njih ne padne. Imaju pravo da drže jedan drugog za ramena i da se povlače rukama. I to su sva pravila. Ko prvi padne, sestra mu je žena, kažu Englezi… Čekaj malo…
Uglavnom, borbeni sportovi na OI su postali dosadni. Sve te mere sigurnosti, pravila… Sledeći put će smeti samo palčevima da se bore, koliko vidim.
Kick the shit, pardon, shin out of him!
Zašto uključiti ovaj sport?
U suštini, zato što se neki tipovi šutiraju do iznemoglosti.
Koga bismo mogli da pošaljemo da se takmiči za nas?



Naravno, pogađate, Velju Ilića. Čovek obožava da šutira ljude, neka barem radi to legalno.
Iiii, pod brojem jedan, odnosno, OBAVEZNO UVESTI:


1. Rvanje u čokoladi
Ili u pudingu. Ili u džemu od šljiva. Ili u kompotu od banana. Ili u… ma kapirate. Priznajmo, čime god da se umažu dve oskudno obučene žene koje se takmiče, gledali bismo. Pravila još nisu zvanično ustanovljena, ali ja bih predložio nešto slično ovome sa brazilskog klipa, samo sa malo više čokolade.
Ooo da, to je bilo sjajno!
A može i ovako:
Zašto uključiti ovaj sport?
Žene koje se bore u čokoladi su jedini i dovoljan razlog. Ne postavljajte glupa pitanja.
Koga bismo mogli da pošaljemo da se takmiči za nas?
Uh, teško pitanje… Razmišljao sam o domaćim zvezdama, ali nema te čokolade koju bi naterali da uđe u isti bazen sa njima. Ipak, zvezda ili ne-zvezda, konkurs je otvoren od danas, pa ako je neka zainteresovana, obezbediću 2-3 čokolade, prostor i kameru. Ovo je sport u usponu, tako da što pre se javite, imate veću šansu da osvojite zlatnu medalju sutradan. Mislite o tome.
M. – 12.08.2012.